啊！真的没有心情读书啊！！！整个人深深地陷入holiday-mood了=(

整个星期的假期就这么懒懒散散散地度过，爽一下就动书，不爽的话就处理一些公事上的事物。最爽的时候就是动手机SMS和打电话=.=

我可以深深地感受到如果有一天，我不再和父母住在一起的时候，我真的无药可救了T.T

整天一定到处跑、到处玩，每个月口袋一定破大洞T.T

现在又很想到出去玩了！啊！

真的不知道自己是不是患上了好动症=.=

而且是在我身上呆了16年都还未痊愈的病=.=

但是我相信这不是好动症而是心理病。

或许，是不想想起一些痛苦的回忆或是自己不敢面对的问题。

我相信这就是我一直不肯停下来好好地享受清静的美好时光，以忙碌来自我麻木。

谜底终于揭开了。

 

12-11-09

From SN ^.^ V

真的真的真的很庆幸，我依然还是理智的。

如果当初我走了那一步棋，或许现在的情况有所变动，并且让我留下一生的遗憾。

现在这样真的很好，有些事情是不可以强求的。

其实，这一切发生得太过微妙，有点难解释但是知足常乐就好了。

我了解了并且会敞开胸怀接受任何的结果。

学会珍惜，细心感受，这一切会是多么地美好=）

 

11-10-09

From SN ^.^ V

今天发生了一件事情，我超级非常不爽的 T.T

我房间的heater坏了，所以就跑到父母的房间冲凉。

才刚刚开始要冲的时候，我的老爸就大大声地喊：“谁在我的冲凉房？”

“我啊。做什么？”

“做什么？当然是要冲凉。”

结果，他很“暴力”地把灯和heater关了。

这样和在我房间冲凉有什么分别？我房间的至少还有灯。

T.T 好冷~~~

好“暴力”的老爸 T.T

虽然如此，他还是我敬爱的老爸=）

虽然有时候脾气有点不好 XD

10-10-09

From SN ^.^ V

最近不知道为什么总觉得自己很寂寞。

其实这种情况在我身上应该不曾发生过，我自己也没有想过我会有那么一天。

是什么时候我喜欢上了清静？

之前有几位朋友告诉过我，昨天他很伤心但是翻电话簿里的contact翻了几次后，他才发现他真的没有朋友可以哭诉，结果自己抱着枕头哭了。

我当时很主动地说你下次有什么事情可以联络我，我不介意如果你相信我的话。

他问我有没有试过这种感觉。

我说没有因为只要我打电话或者sms一定可以找到朋友聊聊。

他说我很幸运，我自己也知道，因为我曾经也是那么认为的。

这次就轮到我了，有时候的确喜欢清静但是我讨厌清静中的寂寞。

我不习惯自己呆在房间哭，总是会打给朋友哭诉但是现在我发现我却找不到他们了。

这一切意味着什么？

是时候让我感受一下寂寞地滋味了吗？

如果有选择，我宁可选择热闹的气氛，总好过自己呆着呆着而且很无助的感觉。

有时候我真的很想说，我知道我有选择但是有时候没有跟你们在一起的时候并不代表我不重视你们。

无论我去到哪里，我还是我，我不会因为某些人而改变我自己，相信很认识我的朋友应该都知道这一点。

寂寞的降临是什么导致的？

我不知道也不想知道。

现在终于可以了解什么是寂寞。

也让我知道可靠的朋友并不多。

 

10-10-09

From SN ^.^v

这几天不知道搞什么的，心情特别烦躁。

我再也忍受不了我这种拖拖拉拉一点都不潇洒的性格。

我是这样的人吗？一直以来都不是但是现在却因为某些因素变得这样。

我不想再这么拖延下去，这种感觉真的真的很折磨。

我自己深怕我做出的决定会影响往后的局势。

其实，我想什么都不管、不理的但是我并不可以。

我自己很在意但是我却没有那个勇气。

因为我担心结局并不是我要的。。。

 

8-10-09

From SN ^.^ v

虽然今天依然是考试期间，但是不知道为什么就是很想写些部落格。

或许是因为太久没有写部落格了？还是因为心情不好？考试过于压力？

我自己也不知道为什么，就是很想写写部落格。

先说说考试，这次考试，我真的很拼了但是还是没有百份百地拼完因为依然还没有有完完全全的心理准备面对这次的考试。

我发现其实我还是很喜欢读书的，SN一直都存在着。

其实，我还是蛮想念以前以前很以前的SN。

那种好胜、样样追求第一、什么事情都可以做得很完美、从来不会令任何人失望、意志坚定、好玩但是成熟有个性、令大家一直都很羡慕、连自己都会很崇拜自己的SN。

说起来，好像真的很十全十美似的。或许你们看不出，但是这样子的SN曾经存在过。

我的人生一直在退化中，以前的SN呢？我真的真的不知道她去了哪里。

我的进度一直在进步中的退步，说真的，有时候我还是会很憎恨我自己，为什么如此地失败？

不久前，在补习重新遇见小学和我同座的朋友，我们便聊了起来。

他说很久没有听到我的消息了，当然我已经不是以前那耀眼的SN了，听我的消息反而让我觉得丢脸。

我相信是我们的谈话之间让他发现到我的变化吧，离开之前，他说了一句：“我还是比较喜欢以前那个说起话来自信满满，听起来还会觉得有点骄傲的SN。”

“我变化真的有那么大吗？”

“真的，以前的你比较好。”

“呵呵，或许是环境的关系吧。倒是你，成熟了不少。以前总爱欺负我，现在呢？好像我的哥哥一样。”

“彼此彼此，我们不是以前的我们，可以打打闹闹过日子，现在真的是时候长大了。”

“是啊，得确不小了，以前我们一样高，现在你都高过我一个头半了。”

“不是我高是你一直都没有长高XD”

“……………………..好了，我先走了。”

“掰。”

其实还有一件事情我还蛮在意的就是去年拿PMR成绩的时候发生的。

去年，我的功课每况愈下考PMR时也是50：50的心情去考的。

拿成绩当天，不用说，我超级紧张的因为这次考试真的没有人看好我因为我自己也不看好我自己。

到我那成绩的时候，很庆幸地我拿到全A，但是我却听到那些还没有拿成绩的同班的其中一位同学说：“har，你都可以拿到啊？那么我不是一定拿到咯？原来那么简单罢了。”

我听到这句话后，真的很生气，你这样算是什么？耻辱我吗？我就是拿到了，你能拿我怎样？不爽我用那么短的时间，你却花那么长的时间来那一样的成绩吗？

这件事情我主要是拿来跟我小学拿UPSR成绩来做比较。

以前，考试前三个月所有老师都已经确定我可以拿全A了。激励讲师来给讲座叫我们每班可以拿全A的学生出来，我那个时候不需要人家推我出去我都敢自己出去（虽然最后还是被人家推出去，做人应该谦虚一点 lol）

这两件事情，相差三年但是差别很大对吧？

朋友，你真的说对了，我真的变了很多。如果你有看到这篇文章的话。

人不能活在过去但是可以超越过去。其实我自己也很不满意现在的自己。

一直不知道要如何选择自己要走的路。

其实真的没有怎样，我相信以前的SN还是可以回来，但是我也可以维持一个现在SN，把精化浓缩成未来的SN。

我需要制止能力、纪律、意志、努力、意念、相信自己并且要让自己做的事情成功而不再是三分钟热度。

和朋友在一起，我依旧可以像疯子一样疯疯癫癫的；身为主管时，我依旧可以把我的威严和能力给显示出来。其实这一切并不需要任何的选择。

我知道为什么我之前会那么地失败因为我常常没有反省过自己的错误，一直认为我的失败是其他人没有看好我，或者我得到了不公平的待遇。

其实，并没有，这一些都是我自己的问题，我没有自己去反省没有自己去争取。

这段期间，我想了很多也思考了很多。

过去我到底做了什么？我的总结只有4个字：浪费时间！

现在想清楚了并不迟因为我还有这么一丁点的时间让我改变。

我明年一定一定要在SPM拿到全A！我要读我要的大学！我要做我喜欢做的工作！我要做我喜欢做的事情！

无奈，我身在马来西亚，书读不好就等于死路一条。

我并不是一个要风得风、要雨得雨的有钱小孩。

未来的路，我必须要自己闯出一番春天来。

其实SN一直都存在，只是一直不敢面对挫折和失败的SN，一直成了我往前冲的绊脚石。

经过了那么多不成熟的事情和经历后，我发现做人还是脚踏实地比较好除非你有先天的条件以及后天完善的培养的话，你可能可以有第二种选择。

如果你连最基本该有的资历都没有的话，试问你还有什么资格跟人家谈条件？

如果你可以安排得很妥善，那么脚踏实地中学习如何让自己更加卓越和出色会更好。

接下来，我会把该做完的东西做完后就脚踏实地地过我的生活。

这一切都是因为我想清楚了。。。

我知道我应该走哪一条路

因为我有了我的目标

因为我有了我的方向

因为我知道我该追求的东西是什么

因为我剩下的时间不多，我浪费的时间太多了

因为我在意未来我的成就

虽然它并不是什么伟大的志愿

但是因为我相信我一定可以做到。。。

因为我坚信平凡也会有平凡中的美=)

之前还蛮多朋友找过我谈类似的话题，现在我的答案都在这里了

但是这只能是一个参考因为你们有你们自己要有的人生、想闯的天地。

朋友们，我们一起加油吧！

                                                                       

5-10-09

From SN ^.^ v