这个假期是最难熬的，假期一开始的那一天，老爸每天都在为我恶补我的科学。我的科学成绩第一次得到那么吓死人的成绩，真的是人生中的第一次啊！我没告诉我老爸但是我相信他已经知道我的成绩了因为我放在书架上的成绩单不见了。

科学不曾是我害怕的一科但是现在的分数却明显大跌，真的是有如现在的股市行情。其实不只是科学，我每科成绩都是如此，第一次考试考得如此的失败，名次也明显的大跌，整整二十名。呵呵，我到底在搞什么？到底发生什么事了？

这次我确实是拼了老命去读，但是越读越差，不曾在地理科拿B的我，这次却很出乎意料的拿了个B回来。考试时整个脑好像失忆似的，有读跟没读好像没什么分别似的。成绩好烂不烂，trial时才烂，这才叫做倒霉。

我老爸这次也没问我的成绩，相信他看到我的成绩单已吐血还哪有心情骂我？骂了我也没用，成绩都已考出来了，已成为了一个他接受不了的事实。虽然是说我不像读理科班但是这次的PMR，我一定要考到最好。也许PMR考的成绩像样些，老爸就会改变他的想法呢？其实，我很感激我老爸，他竟然还可当做没事一样教我科学。每晚教到两三点的，即使他多累都好，他都会坚持地把他fix下的课程教完。

教我的期间，他都在暗示我理科不难读，只要花点心思就没问题，他还说他和我妈妈都是理科班的优秀生，我多多少少会有他们的DNA。呵呵，好可笑！如果有的话，现在我都不必读的那么辛苦了。

前几天遇见不少的小学同学，我们都纷纷聊起PMR，还说他们的Trial都考得不理想。我说我也考得不好时，他们竟然把眼睛瞪得大大的，是乎不太相信我似的。他们说小学成绩那么好，又在公教念书，成绩不好才怪，叫我不要谦虚。我没有谦虚，是真的啊！连我父母都怕怕这次万一我不小心失手没拿到全A,所以只要有人问起，他们都会答我今年没读书，整天忙学会的事情连学业都不管了，可以把我唱得几衰就几衰，还说明年如果有机会就把我丢到宿舍读书。

我只希望这次能够幸运的得到全A，要不然，我真的有得我好受了。我相信我父母又会逼我放弃某些我要的东西，说起来这些事都是致命案件比以前所放弃的东西还要严重。。。这次，我真的彻底地输给我自己了。。。这一切，只能交给上天安排，希望一切如意。

最近我好像变了，我又不像以前的我。她说我变得比较冷静，不像以前一点点小事就会惊慌失措的。我不再是以前的小孩子了，什么事情都要父母来操心。我可以面对以前不敢面对的事情，接受一些以前从来不敢接受的事实，但现在我已经完完全全不介意了，也许心痛伤心是难免的但只要睡了一觉第二天起身笑一笑，一切就像从新开始似的。我没有后悔当初做的一切决定因为这一切让我长大了不少，让我经历了一些我从来没想过会经历的事情，从中也让我体会到很多事情可以从很多角度来看因为你只要往另一个角度看很多事情会有所改变，也不会像你想象中的那么可悲。此外，如果能学会在适当的时候放手，就可以把伤害减至最低。其实，当初我很彷徨，应该坚持或应该放手？但是我是那种不会轻易向别人无缘无故低头的人，所以我决定彻底地放手。放手让我学会放手不代表失去，也许只是上天想考考你拿回你生命中你认为对你最重要但又会危害你的东西。其实，放手可以让你得到比你失去更多的东西。她应该会很失望吧？想要把握推入谷里但却没想到我会那么快翻身而且也没向她低头。没有她的日子，我一样可以过得很充实、很开心而且比跟她在一起时更有意义。失去她一个并不代表我失去整个世界，只要我活在世上的一天人生总会有希望。我只能告诉你，你越是要打击我，我就活得越坚强，因为我要让甩弃我得人知道，没有你，我会活得更精彩，你并不值得我牺牲自我。

就像现在一样，让我不小心找到了“油炸鬼”世界<<好像写错了，但是字典没有= =是的，我找了属于我的世界，我并不适合呆在一群娇生惯养的女生中，只对爱情有着一些不切实际的憧憬，整天活在梦幻的世界里，在喜欢的男生面前装得很完美似的，但在他们背后却是意想不到的另一个人。这一切，都是与我相反的，爱情对我来说确实是人生中的一部分，但人生还有很多事情待我们去完成的。我不是你们，我不会刻意在喜欢的男生面前掩饰、伪装自己因为没有这个必要。曾经听过一个节目，喜欢一个人不单止要喜欢他的优点，你从中也该接受以及包容他的缺点。曾经被你们骂过，我某某的行为，一点都不文雅，男生看了不喜欢。那有怎样？我就是我，我不会为了任何人或事情改变我自己。其实，我应该一早就发现的，没想到我的人就是反应迟钝。你们过的事有钱千金的生活，我则适合那种平凡的生活。其实想想，与其浪费钱去看电影、购物倒不如花这些钱和一些自爱的朋友去参加camp或者有益的活动。好朋友不一定要的空就出来happy，我和我的好朋友们一年最多见面3次，感情依旧像以前那样，无所不谈，得空一封电话、传传简讯、msn chat就可以感受到对方的关心。你们曾经对我说我是个百分百的工作狂，女生不该这样，反正，很多东西都是男生在付费，应该时时刻刻enjoy。对不起，我做不到，很多东西对我而言得回来都要得到有意义。

人真的很现实，钱可以让一个人完全失去方向，让他们做他们不喜欢的事。曾经和朋友撘的士回学校，是这个的士叔叔教会我的一堂课。当时，我应该是说说我这次撘的士应该不超过3次，然后他们就一唱一搭地在胡言乱语说我这是因为我交了有钱男友（校外人）。那个叔叔明显惊讶，看着我，有点不可思议似的= =”””。我只是解释是比较好的朋友罢了，并没有超越那种关系，他是有钱但是这是他家事关我屁事哦？他们只回答了我一句很炸到的答案，我这种答案就好像在暗示我和他的关系很暧昧= =我大人有大量，就算了既然他们误会已经那么深了，我也务必解释那么多。怎知道那个怪叔叔说了一大堆“人生达到理”给我听。。。说什么叫我不要耍小姐脾气，既然对方是有钱人，只要他一出击表白就要立即接受，不要刁难他，现在要找个有钱人嫁了很难，说我什么远在天边，近在眼前的还不好好珍惜，等我长大些就会后悔了。说什么有个有钱男友什么都不用忧，说不定大学还会供你读。而且送的礼物也不会比人家的吝啬，一定样样都是名牌。他还叫我形容那个男生给他听，我才没有理会他那么多。他说他相信那个男生一定跟我的年龄差不多，然后问我担心什么？有不是老阿伯，现在的女生有些看到有钱的阿伯，差二三十年都肯嫁，你何必烦恼？那个叔叔简直在贬低我的人格而且也间接地贬低了我们女生的人格。有钱人有怎样？只要是败家子，再多的钱也会被他花光而且我又不是没能力养自己。更炸到的是在我下车之前他竟然还不忘了叫我接受那个男的不要发这些不必要的小姐脾气，我的朋友们都赚到因为他好像说到很爽似的，钱都收少一些。

说真的，世上真的有这种女生，我读过3间小学，其中两间是有钱人家孩子读的名校但是先申明我不是有钱人，老爸让我读这两间学校是因为它是名校。这两间名校是我呆在那里最久的，六年的小学生涯，我就在这两间学校呆了五年半。很明显，有钱的学校当然有不少的有钱公子但是这些有钱公子都好像从小就有自我防备的心态似的，都不会让女生知道他们家多有钱、父母做什么的之类。我有个曾经称得上是好朋友的朋友，但她现在不再是我的好朋友因为她做了件人格很贱的事情。当时，她的好朋友就交上一个样子看似很有钱的男朋友，高高帅帅的，一举一动都很有贵族公子的气质。她这位好友和她男友的感情是十分稳固的，他们俩都已经在一起一年了，他们在人家眼里的确很叫人羡慕，没什么吵架因为他们总会一人让一步的。这男生也十分自爱，自从和这个女生恋爱后再也没有乱乱和任何女生混在一起，把花花公子的形象完全给摆脱了。但谁都没想到她竟然会介入他们之间的感情，这男生当时也很彷徨，这女生魅力的确无法挡，但两个女生中怎样都得选一个，很负心的这男生选了女朋友的好朋友。从此，这两个好朋友感情破裂，这女生当时当然也不好受同时被男友和好友背叛。这个女生过了不久后就和这个男生分手原因是因为表面看似有钱的男生，家境竟然如此地平凡而且父母已离异，所以她就果断地和这个男生分手。这男生当然觉得他自己很笨，为何不好好珍惜，彻底地伤害他的女友。事后，这男生跑去向他的女友道歉让后对她说了一句伤透她心的话：“XX,兜了一圈，现在我才发现你最终还是最好的，我们可以从来吗？我会向你保证我会比起前更爱你，再也不会做出任何傻事伤害你。回来我身边，好吗？”他的女友冷冷地答了一句：“我没想过你竟然会犯下那么低级的错误，我对你有着百分百的信任，以为遇到这种事情你会自制或则跟我讨论，没想到这次第三者竟然是我自己的好朋友！这一切已经过去了，我们过回以前的生活吧！全部人回到原点，我和你已经不可能了，即使你放得下，我依旧会忘不了！谢谢你给我那么好的回忆也谢谢你把我伤得那么深，让我知道男生的真面目。我无法原谅你。”说完，这女生满脸泪水地离开。那男生也当场傻在那儿因为他的女友不曾那么残忍地对他说出那么冷酷的话。

这男生过后依旧有在努力挽回这女友的心、打听她的消息、约她出来看电影、尽量找机会接近回女友向她表示但是这一切都已经没用了。这样子，一个月连着一个月，直到接近一年，这男生才放弃，深知自己已经没有希望了，就自甘堕落地跑去跟大他五年的女生交往，变回以前花花公子的样子。这女生呢？至今还不敢接受任何男生的告白。另一个破坏人家感情的女生至今还在寻找她的目标，找着她梦寐以求的有钱公子，男友都不知换了几个。她现任的男友应该是她交了那么多个最有钱的那个，但是年级大她十岁左右吧！当时，两兄弟都喜欢这个女生但是她却答应做哥哥的男朋友原因是因为什么，我当时也奇怪，弟弟大她一/两年，样子什么都比哥哥好但是她却喜欢那个哥哥。原因是因为喜欢哥哥的钱。她跟我分析哥哥是家中的长子，如分家产哥哥当然得到比较多，而且如果真的嫁进他们家，她的身份的确一定比那弟弟老婆的身份高。对她而言，的确很有道理，我也不知她怎么会变得那样，她家境又不算很穷还算很有钱那种。她这样会害了很多无辜的情侣就好像上面的例子一样。也许，她没跑去做第三者，破坏人家的感情，他们的感情也许会维持至今，不必搞到现在疆。

其实，我很欣赏一个追求者蛮多的女生告诉我的一番话：“我不接受这些男生，原因很简单因为我是不平凡的女生。他们之中要有钱的有、要高的、矮的、肥的、瘦的、帅的、丑的，要什么有什么。他们知道我喜欢名牌，个个都肯狠下心来买但是我一个都不曾接受过。你知道为什么吗？我不像一些女生看到名牌就冲昏了脑，答应那些男生的追求。我喜欢名牌这是无可否认的，但是这些男生送的名牌货，我坚持收不下。第一，这些不是我心血赚回来的，即使收我一点满足感都不会有。第二，我做人要做到对得起自己，收这些礼物只会让男生会错意从中贬低我自己的人格。我不担心没人追，对我而言得到任何东西都一定要让我感到有满足感，即使改天要做女强人，我也无所谓。我不相信女生没有男生养活不下去。”我真的很佩服这个女生，她美得有原则、有人格而且很有自信。是啊！我不相信没有任何一个女生不喜欢名牌货，即使是不喜欢也是少数。市场上那么多品牌：”Gucci,LV,Anna Sui,Christine Dior,Chanel,Prada,MNG,Coach…如果女生家境真的不可许，那就鞋子、包包、衣服、化妆品等等的，就容许自己买一套。（买的情况之下也是为了奖励自己，比如考试得到好成绩之类的，这个是女生该学学的。）至少，你不必在出席隆重场合是才来烦没名牌用。

女生们，争气一些，不要让男生认为我们没有他们的钱活不下去。女生们，加油吧！我们可是越来越出色的！至于男生们，我劝你们好好珍惜你们的女友不要像以上的那种情况才来后悔，那是已经后悔莫及了。所以，男生们，带眼识人，不要交错女朋友，伤害身边至亲的人。

*这篇部落格本人纯粹在抒发自己的感情和说出自己的看法。任何得罪的地方多多见谅。

PMR考试即将来临，但我深知我还未准备好。想起UPSR那年，我早在五年级已积极准备但是现在却是前一个月才来准备，实在有点不可思议。就因为这个原因，我不知给父母骂了多少次，说我为什么小学时会想，中学时就整个变了样，不紧不张的，害得他们好担心。小学时我的确实笨笨的，父母说什么就做什么，想当初进到公教还是给父母骗进来的。我本来应该是读女校或者是我家附近不小心让我考进的英校或则是独中的，但父母不放心，怕我进女校会变成同性恋；进英校则会渐渐地失去华人的思想、华人的根甚至连普通的谈话也难以用华语来交谈，因为和我同年级进到这间英校的以前全都用华语交谈但现在我必须配合他们用英语来交谈，他们的华语真的逐渐退步而且越讲越怪。而且学费也越来越贵，明年一年的学费大约在马币九千左右，我老爸又五个孩子要供，一个孩子一年九千，五年四十五万，五个孩子两百二十五万，那么我们5个大学岂不是不用读了?进独中虽然交通没问题因为后面的邻居是读独中的，但是父母怕我无法兼顾那么多科科目，所以就把我骗到公中。想起那天，父母心血来潮提议带我们都midvalley shopping，但是却把我带到公中看学校环境。也许当天我父母已经做好准备因为走出学校后我父母就联络他们的朋友帮我处理转校手续，哪知道两三天后，我竟然进到这间众人所谓梦寐以求的中学，我父母当然开心得不得了。

因为读公中，我经历了很多人不曾经历的人生过程，父母不以为意，每每听到别人称赞我成绩好，乖巧听话又是名校生，一定前途无量。但他们可曾想过我没有要求这些所谓的“物质”，我过了三年不安定的生活，从这里搬到哪里，从这里car pool 到那里car pool。我知道父母也很辛苦但是没有人说过孩子不读名校就不能成材啊！进到名校，父母依旧不知足，当他们知道我得到政府给了我scholarship到MARA就读，他们也毫不犹豫，也不问问我的意见就把我送到坐落在吉打的asrama就读。从KL到那里需要六小时到七小时的时间，我有千万份的不愿意但我没有反抗因为当时这不是我的长项。那里全校只有8个华人但上天对我还算仁慈，让一个华人女生和我同年但却把我们分得老远的，班级一个在楼下的最前端而令一个在楼上的最尾段、宿舍一在第一栋另一个在第二栋。幸好，其余的2个大哥哥和4个大姐姐十分爱护我时不时就来我房间找我聊天、温习功课因为他们知道在这里华人的成绩总是遥遥领先而且我们在这里都是稀有品种，校方越是要分开我们，我们就越团结，我们知道在这里唯一能让众多马来人服我们的就只有优秀的成绩。那时的生活确实是很辛苦而且常面临没水、没电的生活，晚睡早起、自己洗衣、冲冷水、吃我吃不惯的马来餐，当时我只要菜色不合我的胃口就会回房吃泡面、苏打饼的，说真的，其实真的好难挨。所幸，因为某些问题，我只在那里呆上两星期就回到公中了。其实，我没有埋怨任何人反而感激我的父母和让我继续留在公众求学，因为这是我人生中的一个考验，让我感受到其他人未感受过的事情。在这间学校，让我学会了很多东西，人心的险恶、真诚的友谊、互相利用而达到目标的朋友、为了成功而不择手段的人、为了在社团的职位而背叛自己、为了某种利益而靠近你的人等等。这一些，在其他学校真的很难看到尤其是KL的中学，我的小学朋友还是和以前一样那么单纯可爱和他们在一起依旧还可像以前一样毫无心机得玩在一块。

也许我正处于叛逆期，或则我已开始会为自己想了。父母讲东，我做西不在让我的父母为我的人生摆布。我不要再做回以前的我，当然当时见谁，我甚至是我的父母都可以很风光，学术成绩样样都行而且还是模范生，在小学的理事和老师们的眼里，我的家庭绝对是一个100%的模范家庭。但在有些同学的眼里，我得到的这一切是因我老爸（家教协会副主席<<我超级不喜欢的，到现在不在小学了，还得陪爸爸去应酬，面对那些uncle auntie，言行举止、穿着全都得变得很有那种有钱家的气质千金，但我却不是，有时还蛮难适应的），其实我真的有点打抱不平，这一切是我用我的童年、我的理想换回来的。很多人认为这种生活是我要的但是这一切都是我父母精心策划出来的，以前一天可以有三个补习而且还是读书天，整个星期都被补习给填满了。父母看到我每次的成绩都在前三名的，他们都认为这一切使理所当然而且是非常值得的。但是我现在决定不再跟着他们的计划走，我已经对我的未来有了打算，所以PMR后我相信我会和我父母有个世纪大战-理科班VS文科班，还好我的补习老师和我站在同一阵线上，她说至少你有为你的前途着想，已经有了明确的方向，不像有些学生傻傻地跑去读理科班然后到最终问题重重才来后悔莫及。她说她百分百的支持我，会和我一起税负我的父母。她说如果我们俩多税负不了我的父母，她叫我大胆去做，只要我不要后悔就是了。当然，这条路是我选的，我不会后悔即选错了，我也不能埋怨任何人。其实，如果我的父母能像我的补习老师那么明白事理就好了。虽然我和补习老师相识不到一年，感情却比养了我15年的父母好。每次三小时的补习时间，我们至少会花一小时来聊天。我们什么都聊，政治、经济、任何心事、不满、不知该如何解决的问题等等，她永远都是我最好的听众，对的她会100%支持，即使她认为不对她都不会直接反对，只是会给我她的看法，叫我重新考虑。

但这一切，都需要勇气，我两天前才看了一篇文章，有位成功人士30出头就当上了一家高级公司的CEO，他原本是位理科系的学生但是读来读去，眼看每科读的理科科系都快完成了，他都临时休学，原因是什么？他本身就对理科没兴趣，虽然知道自己可以顺利完成这些理科科系但是一定不会有多大的出头，因为他生来天资就是在商业场上打混，为何他要自己毁灭自己呢？因此，他索性休学，到社会累积经验，就在短短的几年内，年纪轻轻的便可当上国际品牌的CEO。这一切都得靠兴趣以及自己本身的天资，我数理科一向都不太好，尤其是科学，为何要进理科班自我摧残呢？我不想像一些朋友一样，走了许多冤枉路原因是因为父母叫，我听，因为父母是过来人，他们说的话一定对呵呵！要我那么做，似乎有点难，我才不会那么轻易像父母低头，谁叫我老妈把我生得和我的老爸一样固执。我朋友的姐姐读理科读得死去活来的，SPM拿了全A的优秀成绩，到TAYLOR第一年念biochem,第二年念business,最终也就是第三年念interior designing。这可把握朋友的妈妈给气坏乐，在理科读到那么辛苦但却现在读的科系却没关于到理科的，现在那位妈妈说她接下来的孩子统统都得念文科，第一，孩子不用那么辛苦。第二，她也不用花那么多钱来让孩子每年换科系。再看回2006年的公中校刊，有一片文章是我朋友的姐姐写的，题为：“我做了一个正确的决定”。她的姐姐成绩十分优秀但却选择了读文科班，现在的她有了自己的方向，如果我没记错现在应该是在TAYLOR COLLAGE 念BUSINESS COURSE。要念、要读就是要读自己有兴趣的，我补习老师说人家要看也不是看你文凭上有几科A，管你是文科还是理科的。我老师也是理科生但是到中六她就选择了读文科，因为她说Fizik很多formula要背，而且文科不一定不能出人头地。她算给我听，你读医生需要7年，如果到英国读，一年至少要1M，那么7年就需要7M。你刚出来当个医生，最多给你赚个

30，000。那么你需要用几年才能填补完你用的着7M？你几时才能正正赚到钱来给自己的储蓄？至于business,你花个4年读，用费都少过医科的一半，只要你出到来敢take risk投资（当然也要看的准），你不只可以得回学费，而且还可赚到。我不是说理科不好，但是本人有自知之明我没能力读理科。我当然也不是因为钱而读文科但是我的兴趣就是在这方面。

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我常听大人说人年纪越大，烦恼越多。这的确是真的。好多事情我认为很容易就可解决的但却没办法做到。。。到底是什么原因呢？是因为顾及面子或是我没有勇气。。。

当友情、学业、亲情以及爱情参杂在一起时，我才发现其实我十分懦弱的，真的好烦、好烦。朋友们整天看着我嘻嘻哈哈、疯疯癫癫的总以为我没事，以为我每天都没烦恼，过的日子只有笑声没有泪水的。呵呵，真的很可笑。原来，我可以伪装得那么好，竟然没有人看得出来。我脸上的笑容是虚伪的，只有哭的时候最真实。

其实我连我自己在想什么我都不知道。我做事一向来是一时冲动，绝对不会想

后果的。即使深思了，我的决定往往都是错误的。

父母十分在意我的成绩，认为没读理科班就一定不能出人头地，但这点我无所谓，父母有他们的理由，出发点一定是为我好的。PMR的准备功夫我依然做得不足。为了不让父母伤心，无论多辛苦我都会努力考取最佳的成绩及争取进入理科班。两年而已嘛，我不相信我挨不过。虽然如此，我依然会坚持我对商科热忱，多拿account和econ。

最近听到好多她的是非，她不再是我认识的她。也许在我认识她的那刻她就是这样子的，或许是我改变了，改变了对人的评价，如何看待以及对待。另外一个她，表面上装作不在意的样子，很大方地把他让了给我，甚至对我比以前还要好。你对我已经做出了很大的牺牲，很大的付出，但是有些事情不是说让就可以让的。我不要看到你脸上总是带着那种被逼的笑容，无论如何，我们之间的伤害一定要降至最低要不然事后我们全部都会伤痕累累的。看着你看着我们俩的关系越来越好，我想你的心一定很痛吧？想对我说又说不出口，想放弃但又放不下的心情我可以了解。好友，我真的很心疼你，不要再装了，为了你我可以放弃，我不要在尝试失去好友的滋味，真的很痛、很苦。。。想哭又哭不出来的感觉，我不想再次尝试。我的决定不比你的牺牲伟大，我只是做回一个好友该有的本分。我不想因为一个不太重要的人物把我们俩十年的友谊给毁了。

我终于与带入我进入篮球界的恩师（虽然同年，但是算是恩师吧！）重逢了

。她竟然比我高半个头了，我当时还穿着5-6cm的高跟鞋（证明了打球不一定可以长得高= =）。我们俩差不多一年没见面了，所以聊起天来有点引人注目。她依然还在篮球界里，为我们曾经许下的承诺、梦想打拼着，但她知道我退出江湖了，确实有点惊讶。想起当时，从她选我加入篮球队后并且直接升做副队长的然后培训我、一起练习、一起想对策、一起受伤、一起哭、一起笑、一起承受失败、庆祝成功的喜悦，每一刻依然历历在目，我真的十分怀念。当时篮球队队员不够，我们俩就是最佳拍档了，全场比赛一定有我们的踪影。我令你失望了，不是你而已但是是整枝球队，我没有坚持我们的梦想，为了曾经许下的承诺努力奋斗。我的球技也退步了不少，想起以前在场上一直都那么潇洒，现在的球技只是跟普通打球、没经过培训的朋友一样罢了。以前可以没有休息地打一小时左右的篮球赛但是现在体育节打打下就有种体力严重衰退的感觉，而且还有一次因为没打篮球太久了然后又点心血来潮地跳上场打，那知道打得太激烈了，结果淋巴抽筋了一星期左右。嘿，我真的老了。。。

真的好想大哭一场，然后永远地睡着，一觉不起。。。我真的不想面对这些问题。。。我真的好累了。。。