在此恭喜恭喜我们的XJ经过重重难关，终于把digi转去maxis了！！！

比如说忘记带身份证啊，带了身份证但是是假的之类的啦。。。

所以就终于。。。

我又多了一个人可以SMS XD

两天后我们就要第一次一起去拍拖了 lol

过后继续。。。因为她叫我写关于她但是我没有灵感=.=

 

CASE 1（案件1）：

            今天第一天回去补习，第一天罢了就愚到半死那么接下来补习生涯要怎么过啊？今天的第一节是chemistry，本来风平浪静的，过了大概30分钟，我的朋友们就开始轰动起来，她问我：“eh，那个不是很像阿哲的男生吗？”

“嗯，是啊。很像hor…”过后就有人来收补习的卡，派回来的时候，我的朋友不小心有了重大的发现“eh，阿哲的卡啊！”（后面的学生们全部都看过来，怪不得我后面冷冷的=.=）我竟然很38的说：“看一下。”（=.= 有时候真的很不想那么8但是他真的太像阿哲了，搞到我在怀疑他是不是阿哲还是阿哲的谁谁 lol）哈哈！我有一个重大的发现，原来他的生日前我一天！！！这个重大的发现证明了双子宝宝全都是帅哥美女！！！XD 我们竟然很久后在他差不多要转过头的时候才假假传卡过去 lol

 

CASE 2（案件2）：

            下课后，我们迟到  lol  真的有点对不起那位几帅一下的bio老师 lol 他们那几个没有义气的竟然先推我进去，结果全班看着我们=.=（应该是没有看过美女的关系=））老师只剩一张notes，所以给了我后就出去拿。我猜刚刚坐下来，我的另一位朋友喊（比较正确应该是很大声因为很多人看着我包括翻版阿哲本人=.=）：“SN啊！你的阿哲在这班列！”“哪里哪里？”不用哪里我已转过头就看着他在看着我=.= 我是在看你，不用猜测=.= 啊啊啊！！！我愚到暴了啦！！！我可以担保我当时的脸像红鸡蛋一样=.= 朋友们，不需要这样帮我宣传的，谢谢=）待会人家以为我暗恋他或者是什么花痴之类的=.=

 

CASE 3（案件3）：

            我现在可以证实10分钟内可以做很多事情，尤其是训练偷拍技术=.=

为了我们家的李文欣大小姐，我和另一个朋友牺牲我们的面子去偷拍他，这样算了，李大小姐还不领情，还在埋怨！要看就跟我们一起补习，你就可以现场看个够甚至可以坐在他旁边感受一下他的温暖=) 我发现我的偷拍技术很糟糕 lol 怪不得只有人家偷拍我的份，没有我偷拍人家的份=.= 我觉得啦，他知道我在偷拍所以我在拍他最后一张的时候，他竟然站在我的前面但是啦因为我的偷拍技术不好而且我的手还在振着还有他的朋友忽然间跑到他的前面好像要我拍他似的，结果最后一张也拍到不好看=.=

           

附：那位翻版阿哲，如果你有朋友给你看这篇post还是你自己不小心看到，那么应该知道今天发生什么事情了。所以就不要以为我是暗恋甚至是名恋你的花痴=）对了，我放上来的这些照片如果你觉得侵犯你的私人权力，我会立即拿下=）

 

p/s；有没有阿哲的味道还是有没有一点点像阿哲？=）

前几天看娱乐报时竟然看到“柏萱恋”，我的天啊！那么美好的早晨就被这则新闻给吓到昏倒了。算了，潇洒点，旧的不去，新的不来。所以现在旧的去了，新的终于来了 XD

 

            我在这里正式宣布：past tense 是潘玮柏，present tense是东于哲的阿哲！！！阿哲！阿哲！！阿哲！！！其实我想通了，要迷恋偶像也要实际一点。潘玮柏老我11、12岁，阿哲只是大我两年而且还是在马来西亚，哈哈！

 

            我已经计划好了，大学跟他读同一间然后就去认识他、接近他、把他的底摸得清清楚楚。就可以跟他做好朋友了。（抄小孩不笨的台词=.=）说不定还可以发展成“哲凝恋”lol

 

附：以上纯粹是一则笑话，请不要当真。只是想为我的阿哲大大广告，记得多多支持他=）至于他那个partner可以把他当成透明的 XD

            离开劲草8天了，刚开始心情当然是很不舍，说真的我为了做出这个决定哭了两天。我本来学会了不要哭，结果又因为劲草而哭了但是还是非常值得的=）没有处理劲草事务的时候，虽然真的很轻松也没有压力，每天的日子很自在悠闲但是我却少了以前迅速自我上进的空间以及成就感。我虽然离开了劲草但是大家还是需要照常地运作毕竟少了我一个主管也没差。前3位最高层，你们的培养或许在劲草已经算是白费了但是往后为社会的话，我相信一定可以派上用场。

 

            或许，一开始，我就要有个心理准备离开劲草。为什么那么说呢？这是因为我的家庭背景真的不适合参与这样子的组织。我父母的思想会属于比较老派但是我并不认为他们的立场错误，有哪个父母做的事情不是为了孩子好？所以这次我决定不反我父母了。为了我妈妈的健康、为了我爸爸的期望，我是没有选择了。我知道我一定要做到我父母的要求因为我没有其他选择，我不想就这样我的前途就完蛋。没有政府的资助更没有父母为我出钱继续深造。我非常赞同一句话前辈说过的话：“大学是目前所有人基本教育。”以前不说，以后也不说；外国不说，我们只谈本地，但是这是现在发生着的想象。在马来西亚，没有文凭你等于零除非你想自己艰苦地开创个天地。要不就是你幸运。

 

            离开劲草的这几天，我开始看到了我之前失去的是什么。或许是我不会妥善安排，但是我发现，我自闭了很多而且跟很多朋友的感情都不好了。就拿这个上个星期四的physics节来做例子。当然在这里也交了一班战友。如果认真说起来，并没有什么损失。我也失去了我天真白痴的笑容，几位朋友都说很久没听到我疯狂大笑了但是现在的我并不能这样的笑出来。其实说起来，我也没失去什么。我变得成熟稳重了不少。我学会了情商管理、理智地处理问题。我跟我的家人感情变淡了，都是生活上普通的交谈，要不就是吵架。但是其实，我也多了几位知心的朋友。我过于压抑自己的感情，什么事情为了不让其他人担心，都爱往心里收，无论多么痛苦脸上还需要逞强着一副很灿烂的笑容。但是这样我身边的人都会少了一份苦恼，多一个人烦好过自己拿来烦。我会压抑自己不去做一些我爱做的事情，为了就是不要让那爱玩的心态盖过我的责任心。但这样其实并不算失去，至少我做了有意义的事情。还有很多很多但是不想说了。离开了劲草，就是我生活的新起点。人只要肯站起来就不需要顾虑时间是否太迟了。

 

            我并不会忘了我在劲草的点点滴滴，所有的你们。有了之前3位最高层创立劲草，才有今天的SN。有了大家的陪伴，才有今天爱哭爱笑的SN。我还记得做人要潇洒一点。是呀，我可以很潇洒，我一直以来都是那样的啊。我要学学XJ，我当天没哭，只是流泪罢了 XD （但是我无意中发现，其实她学PH =.= 预知详情，请查阅校刊PH的散文）最后一个活动，谢谢大家了。虽然真的很意外但是对我而言确实很温馨尤其是XJ我哭得场面，爱死了！！！有谁有拍到她哭得样子？一定一定一定要email我！重重有赏！有美女送香吻哦 XD无论几时是我在劲草最后的活动，我都会好好珍惜因为我真的不知道哪次才会是最后一次。大家请继续加油了。领导层们，劲草的未来全靠你们了。对不起，没跟你们奋斗到最后一分钟。加油加油！gambateh!ush ush~~~ 说真的其实我还蛮享受退出后的生活，或许，这才是目前真正属于我的世界吧。之前在劲草的，我可以感觉到是我未来会喜欢的。现在真的自由了，可以做自己一直很想做而且爱做的事情了！（对了，WK（女的）HI 5！得空要出来干杯=））虽然心里会矛盾地无心地想念之前的生活。对了，忘了说，我爱你们，我爱劲草！Muakz >3 树，一定会的。每个10周年庆典，记得要通知通知我一起庆祝哦！毕竟劲草生日一直都我在处理的=）虽然现在不是劲草的领导层甚至是成员，大家应该不会对我视而不见吧？我还是可以成为你们的朋友，如果你们觉得可以的话 lol

好了不说了，要不然又要被人家说我长气了。（想知道的就refer回之前在我不落格看谁留过言来zat我 lol）。

 

SN人生中的另一个起点即将真正地开始。。。

 

P/S:任何人有最后一次劲草今年的现实活动（E27）的照片或者时任何关于劲草活动的照片还是我的照片，都请email到我的mail box.谢谢=）

 

14-11-09

SN ^.^V

爱你的100个理由...

1. 因为你让我心动。

2.因为你的性格，我喜欢。

3.因为我不想要这样闷闷的过。

4.因为我已经感觉到酸痛的感觉

5.因为我不想一个人在情人节时对着电脑发呆。

6.因为你是电脑白痴，我可以教你。

7.因为你每天都在无意间欺负我，可是我很乐意。

8.因为我想天天听到你的声音。

9.因为我每天打开电脑，就一直等待你会开MSN

10.因为你在我心中，已经快接近完美了。

11.你的完美只有50分，因为我想当另一个50分

12.因为只有你听到我的冷笑话，是笑到最疯狂的。。可能你感觉不到。

13.因为我不想只是在你的生日时花钱。。

14.因为我不希望你在逃避我了。。

15.因为我想我的电话讯息都是你的名字。。

16.因为我想我的电话账单都是你的电话号码。。

17.因为我想告诉你我的心事。。

18.因为我想你天天快乐。。

19.因为每次看到你，我的脑袋是空白的。。

20.因为我曾经想把一张VIP演唱会的票给你，可是太迟了。。对不起。。

21.因为我们都做这么近，证明我们有缘。。

22.因为情人节，我已经写了一封信给你，我好想再有第二封。。

23.因为我有时候在梦里看见你。。真的。

24.因为我为你弄的部落格，花了很长的时间来弄的。。也写了很久。。

25.因为我真的不想再看到你流泪。。

26.因为我不会表达我的情绪，所以希望你教。。

27.因为我想证明给身边的人知道我的坚持是对的。。

28.因为你的眼睛我很喜欢。。
29.因为让我放不下的人是你。。真的。。

30.因为我喜欢你高兴的样子。。

31.因为你是让我想全心全意付出的人。。

32.因为一个人过的时间比较慢。。

33.因为我不太会读书，需要你教我。。

34.因为我已经写了这么多日记。。我不想再停下来。。

35.因为我相信我不会让你哭。。

36.因为我做的出发点都为你好。。希望你能知道。。

37.因为你曾经开玩笑的说要我证明给你看。。记得吗？

38.因为我想让你知道，爱一个人没有一定的方式。。

39.因为你，我发现我的性格有点变了。。

40.因为我唱情歌的时候，都会想到你。。

41.因为我因为你哭过。。我好傻。。

42.因为你的电脑坏了。。我很乐意的帮你修。。

43.因为我发觉。。没有和你说话。。真的好闷。。

44.因为我很想念你在电话里的声音。。

45.因为我想约你出来。。

46.因为我希望你不开心时。。你可以来找我。。

47.因为我喜欢听到你笑的声音。。

48.因为我想让你更了解我。。其实我很好。。真的。。

49.因为我想向你学习。。

50.我已经写了一半，我不能放弃。。

51.因为我想证明 “痴心的人没有好下场”这句话是错的。。

52.因为你是我觉得付出后没有后悔的人。。

53.因为我会包容你的一切。。

54.因为我爱死你傻傻的样子。。

55.如果我爱你，我就会理解你，通过你的眼睛去看世界。 我能理解你是因为我能在你身上看到我自己，在我身上也看到了你。你明白吗？

56.因为为你难过而难过的人，才是把你放在心里的人。。
57.你知道挂念人最差的方式，是靠近她时，自己知道不能拥有她。。你知道吗？苦。

58.不要因为不快乐而哭，因为你不知道有谁会爱上你的笑容

59.因为你，我变得更有耐性等待。

60.当你哭泣时，我想你可以我靠的肩。。

61.因为我觉得有你，活在这里才有意义。。

62.因为你，是你让我疯狂的想了这些100个爱你的理由。。

63.因为我希望能在我身上找到你要的靠岸。。

64.想叫你“老婆”。。“老婆”。。就这么简单。。

65.因为我只想在你的耳朵说悄悄话。。

66.因为想要你时时刻刻想我，因为我也是时时刻刻想你。。

68.每当你看到我发呆的时候，我就是在想你。。

69.因为我懂只有你才值得让我珍惜。。

70.因为我心中的天使需要你的抢救。。

71.因为每当你笑的时候，就是我最开心的时候。。

72.因为除了你，我没有很难在相信爱情。。

73.因为我的坏习惯就是—专一。。

74.因为我想保护你，不想你受委屈。。

75.因为我很孤单，你知道这种心情吗？

76.因为我知道我一放弃，我就会不了头。。

77.因为我也知道。。一旦放弃你。。我会后悔很久。。甚至一世。。

78.因为我知道你不会再让我受伤的对不对？

79.因为你总是让我睡不着。。烦。。

80.因为我想每年的情人节。。陪我过的人是你。。

81.因为很多事情是来不及，会不去。。所以我想把握。。

82.因为你是容我送东西时，一点也不觉得心疼的人。。

83.因为为你写的日记，我写上瘾了。。

84.因为除了关心,我已经没有其他的办法感动你了。。

85.因为你总是让我心情起起落落。。

86.因为我希望我的专一你能看见。。

87.因为我想以后拍的照片都有我和你的合照。。

88.因为我发觉。。没听到你的声音很不习惯。。

89.我希望我做的，你能知道。。

90.最不喜欢在MSN看到的是 “I wan offline le”

91.最不喜欢在考试的时候看到你在Online。。

92.因为我好想吃你做的东西。。

93.因为我想唱情歌给你听。。

94.因为我想分担你的痛苦。。

95.因为有时候你说过的话。。我都会想很久。。

96.因为你是打动我最深的人。。

97.因为我不想看到你一副很烦的样子。。因为我会担心。。

98.有时候，你生气的样子很可爱。。

99.因为我希望我是第一个绞尽脑汁写了100爱你的理由的人。。

100.因为我知道 我爱你

 

先声明，这封东西不是写给我的。这个post是我不小心在我妹妹的朋友的部落格看到的，copy paste 来跟你们分享。女生们啊，如果有个男生写得出这100个爱你的理由甚至是更多的话，那么就不要刁难人家了但是如果他是从这里copy paste给你的话，麻烦你狠狠地打他 XD

 

9-11-09

SN ^.^V

妈妈已经在手术室半个小时了。这几天，妈妈总会无故的哭起来。我心知妈妈虽然口说不想要这个孩子但是毕竟这个是她的骨肉，伤心也是难免的。我们5个没良心的家伙都没有什么特别的举动，深怕我们一个不小心就会触及妈妈的伤口。今天1.30pm，妈妈在医院开刀把孩子拿出来，但是我们怎样都没有勇气联络妈妈。爸爸说要带我们到医院陪妈妈但是我们却没有一个有勇气跟过去。

 

妈妈是因为年纪太大，所以孩子2个月了都还没有有心脏。基本上，正常的婴孩应该在6个星期就会有心脏的跳动了。现在的情况是婴儿的身体一直在成长但是却是没有心脏的小孩。医生说即使迟一些有了心跳，小孩也不会是个正常的孩子。

 

日子照样还是要过，无论妈妈想再生几个，我都不会反对了，只要大家开心就好。至于第六个不知道是我弟弟还是妹妹的小孩，其实姐姐并没有讨厌你，而且开始有了期待你出生的心情。有时还会想想以后你出生我们相处的情影等等的，真的开始很期待了。

 

我相信我们全家都会很正常的继续生活。爸爸妈妈，你们不应该觉得你们老了会寂寞因为你们有5个孩子，长大一定会回来看你们的。大不了，我们的小孩给你们照顾，我们不必找奶妈  XD

 

我在等待妈妈回来，刚才联络了婆婆问问看应该煲什么来补补妈妈的身子。婆婆教了一个很简单的药材，红枣加一些很像树枝的咚咚 lol 是用来补气的。。。总之，第一次煲，多多见谅=）

11-11-09

SN ^.^V

被封锁了，过于冲动的时候写的=）

上几个星期，我爸爸忽然召开家庭会议，原来我妈妈又有了一个孩子，总结是我爸妈又6个孩子。

但不知道为什么，我一点开心紧张的心情都没有。

那一刹那，我不知为何忽然间感觉到很压力，心里不禁担心起一些问题。

担心妈妈已经是个42岁的高龄产妇再加上她生过5个孩子，健康一定不是很好、我们家里的负担、我后年的大学费用、我和这个弟弟或者妹妹是否想出得来等等。

那个星期我至少哭了3次，我的生活犹如公主般变得穷人家一般。

平时没什么做家务的我却每天回到家就一直忙到9点左右才有时间洗澡。

那个时候除了压力，也间接性地讨厌这小孩的诞生。

我爸爸一直强调他喜欢热闹，他现在生六个，以后我们六个生六个等于36个 lol

我却很扫兴地告诉我爸爸：“我开始非常讨厌小孩子了，我很像患上小孩恐惧症了。”

我爸爸却说不要傻，你看小孩子多么可爱，这点我虽然知道但是如果你生在我的处境你就会明白了。

我家从来没有安静的一刻除了睡觉的时候，我朋友每次call我就会问我：“你家有客人啊？很热闹哦。”

“不是，是我的弟妹们=.=”

慢慢地我也开始接受了这个事实，看到我妈妈开心地重当孕妇后，我想我也不该有什么埋怨了。

每晚得空的时候，我就会去摸摸妈妈的肚子叫宝宝快点出生，有时候我还会亲自给胎教 lol（小孩不易示范）

但是今天我妈妈到医院做检查时，医生却说胎儿可能不正常了，2个月了都没有心跳，有可能保不住。

我们全家不知道该给什么反应除了照常多帮帮妈妈做东西就不知道该怎么做了。

还是这位宝宝因为他/她的出生并不受到大家的祝福，所以才选择不出生？

我不知道，但愿下星期妈妈的报告会是好消息。。。

 

4-11-09

SN >.<V

啊！真的没有心情读书啊！！！整个人深深地陷入holiday-mood了=(

整个星期的假期就这么懒懒散散散地度过，爽一下就动书，不爽的话就处理一些公事上的事物。最爽的时候就是动手机SMS和打电话=.=

我可以深深地感受到如果有一天，我不再和父母住在一起的时候，我真的无药可救了T.T

整天一定到处跑、到处玩，每个月口袋一定破大洞T.T

现在又很想到出去玩了！啊！

真的不知道自己是不是患上了好动症=.=

而且是在我身上呆了16年都还未痊愈的病=.=

但是我相信这不是好动症而是心理病。

或许，是不想想起一些痛苦的回忆或是自己不敢面对的问题。

我相信这就是我一直不肯停下来好好地享受清静的美好时光，以忙碌来自我麻木。

谜底终于揭开了。

 

12-11-09

From SN ^.^ V

真的真的真的很庆幸，我依然还是理智的。

如果当初我走了那一步棋，或许现在的情况有所变动，并且让我留下一生的遗憾。

现在这样真的很好，有些事情是不可以强求的。

其实，这一切发生得太过微妙，有点难解释但是知足常乐就好了。

我了解了并且会敞开胸怀接受任何的结果。

学会珍惜，细心感受，这一切会是多么地美好=）

 

11-10-09

From SN ^.^ V

今天发生了一件事情，我超级非常不爽的 T.T

我房间的heater坏了，所以就跑到父母的房间冲凉。

才刚刚开始要冲的时候，我的老爸就大大声地喊：“谁在我的冲凉房？”

“我啊。做什么？”

“做什么？当然是要冲凉。”

结果，他很“暴力”地把灯和heater关了。

这样和在我房间冲凉有什么分别？我房间的至少还有灯。

T.T 好冷~~~

好“暴力”的老爸 T.T

虽然如此，他还是我敬爱的老爸=）

虽然有时候脾气有点不好 XD

10-10-09

From SN ^.^ V

最近不知道为什么总觉得自己很寂寞。

其实这种情况在我身上应该不曾发生过，我自己也没有想过我会有那么一天。

是什么时候我喜欢上了清静？

之前有几位朋友告诉过我，昨天他很伤心但是翻电话簿里的contact翻了几次后，他才发现他真的没有朋友可以哭诉，结果自己抱着枕头哭了。

我当时很主动地说你下次有什么事情可以联络我，我不介意如果你相信我的话。

他问我有没有试过这种感觉。

我说没有因为只要我打电话或者sms一定可以找到朋友聊聊。

他说我很幸运，我自己也知道，因为我曾经也是那么认为的。

这次就轮到我了，有时候的确喜欢清静但是我讨厌清静中的寂寞。

我不习惯自己呆在房间哭，总是会打给朋友哭诉但是现在我发现我却找不到他们了。

这一切意味着什么？

是时候让我感受一下寂寞地滋味了吗？

如果有选择，我宁可选择热闹的气氛，总好过自己呆着呆着而且很无助的感觉。

有时候我真的很想说，我知道我有选择但是有时候没有跟你们在一起的时候并不代表我不重视你们。

无论我去到哪里，我还是我，我不会因为某些人而改变我自己，相信很认识我的朋友应该都知道这一点。

寂寞的降临是什么导致的？

我不知道也不想知道。

现在终于可以了解什么是寂寞。

也让我知道可靠的朋友并不多。

 

10-10-09

From SN ^.^v

这几天不知道搞什么的，心情特别烦躁。

我再也忍受不了我这种拖拖拉拉一点都不潇洒的性格。

我是这样的人吗？一直以来都不是但是现在却因为某些因素变得这样。

我不想再这么拖延下去，这种感觉真的真的很折磨。

我自己深怕我做出的决定会影响往后的局势。

其实，我想什么都不管、不理的但是我并不可以。

我自己很在意但是我却没有那个勇气。

因为我担心结局并不是我要的。。。

 

8-10-09

From SN ^.^ v

虽然今天依然是考试期间，但是不知道为什么就是很想写些部落格。

或许是因为太久没有写部落格了？还是因为心情不好？考试过于压力？

我自己也不知道为什么，就是很想写写部落格。

先说说考试，这次考试，我真的很拼了但是还是没有百份百地拼完因为依然还没有有完完全全的心理准备面对这次的考试。

我发现其实我还是很喜欢读书的，SN一直都存在着。

其实，我还是蛮想念以前以前很以前的SN。

那种好胜、样样追求第一、什么事情都可以做得很完美、从来不会令任何人失望、意志坚定、好玩但是成熟有个性、令大家一直都很羡慕、连自己都会很崇拜自己的SN。

说起来，好像真的很十全十美似的。或许你们看不出，但是这样子的SN曾经存在过。

我的人生一直在退化中，以前的SN呢？我真的真的不知道她去了哪里。

我的进度一直在进步中的退步，说真的，有时候我还是会很憎恨我自己，为什么如此地失败？

不久前，在补习重新遇见小学和我同座的朋友，我们便聊了起来。

他说很久没有听到我的消息了，当然我已经不是以前那耀眼的SN了，听我的消息反而让我觉得丢脸。

我相信是我们的谈话之间让他发现到我的变化吧，离开之前，他说了一句：“我还是比较喜欢以前那个说起话来自信满满，听起来还会觉得有点骄傲的SN。”

“我变化真的有那么大吗？”

“真的，以前的你比较好。”

“呵呵，或许是环境的关系吧。倒是你，成熟了不少。以前总爱欺负我，现在呢？好像我的哥哥一样。”

“彼此彼此，我们不是以前的我们，可以打打闹闹过日子，现在真的是时候长大了。”

“是啊，得确不小了，以前我们一样高，现在你都高过我一个头半了。”

“不是我高是你一直都没有长高XD”

“……………………..好了，我先走了。”

“掰。”

其实还有一件事情我还蛮在意的就是去年拿PMR成绩的时候发生的。

去年，我的功课每况愈下考PMR时也是50：50的心情去考的。

拿成绩当天，不用说，我超级紧张的因为这次考试真的没有人看好我因为我自己也不看好我自己。

到我那成绩的时候，很庆幸地我拿到全A，但是我却听到那些还没有拿成绩的同班的其中一位同学说：“har，你都可以拿到啊？那么我不是一定拿到咯？原来那么简单罢了。”

我听到这句话后，真的很生气，你这样算是什么？耻辱我吗？我就是拿到了，你能拿我怎样？不爽我用那么短的时间，你却花那么长的时间来那一样的成绩吗？

这件事情我主要是拿来跟我小学拿UPSR成绩来做比较。

以前，考试前三个月所有老师都已经确定我可以拿全A了。激励讲师来给讲座叫我们每班可以拿全A的学生出来，我那个时候不需要人家推我出去我都敢自己出去（虽然最后还是被人家推出去，做人应该谦虚一点 lol）

这两件事情，相差三年但是差别很大对吧？

朋友，你真的说对了，我真的变了很多。如果你有看到这篇文章的话。

人不能活在过去但是可以超越过去。其实我自己也很不满意现在的自己。

一直不知道要如何选择自己要走的路。

其实真的没有怎样，我相信以前的SN还是可以回来，但是我也可以维持一个现在SN，把精化浓缩成未来的SN。

我需要制止能力、纪律、意志、努力、意念、相信自己并且要让自己做的事情成功而不再是三分钟热度。

和朋友在一起，我依旧可以像疯子一样疯疯癫癫的；身为主管时，我依旧可以把我的威严和能力给显示出来。其实这一切并不需要任何的选择。

我知道为什么我之前会那么地失败因为我常常没有反省过自己的错误，一直认为我的失败是其他人没有看好我，或者我得到了不公平的待遇。

其实，并没有，这一些都是我自己的问题，我没有自己去反省没有自己去争取。

这段期间，我想了很多也思考了很多。

过去我到底做了什么？我的总结只有4个字：浪费时间！

现在想清楚了并不迟因为我还有这么一丁点的时间让我改变。

我明年一定一定要在SPM拿到全A！我要读我要的大学！我要做我喜欢做的工作！我要做我喜欢做的事情！

无奈，我身在马来西亚，书读不好就等于死路一条。

我并不是一个要风得风、要雨得雨的有钱小孩。

未来的路，我必须要自己闯出一番春天来。

其实SN一直都存在，只是一直不敢面对挫折和失败的SN，一直成了我往前冲的绊脚石。

经过了那么多不成熟的事情和经历后，我发现做人还是脚踏实地比较好除非你有先天的条件以及后天完善的培养的话，你可能可以有第二种选择。

如果你连最基本该有的资历都没有的话，试问你还有什么资格跟人家谈条件？

如果你可以安排得很妥善，那么脚踏实地中学习如何让自己更加卓越和出色会更好。

接下来，我会把该做完的东西做完后就脚踏实地地过我的生活。

这一切都是因为我想清楚了。。。

我知道我应该走哪一条路

因为我有了我的目标

因为我有了我的方向

因为我知道我该追求的东西是什么

因为我剩下的时间不多，我浪费的时间太多了

因为我在意未来我的成就

虽然它并不是什么伟大的志愿

但是因为我相信我一定可以做到。。。

因为我坚信平凡也会有平凡中的美=)

之前还蛮多朋友找过我谈类似的话题，现在我的答案都在这里了

但是这只能是一个参考因为你们有你们自己要有的人生、想闯的天地。

朋友们，我们一起加油吧！

                                                                       

5-10-09

From SN ^.^ v

堕落了那么久，终于肯重新爬起来了

成绩、组织两边都搞不好

对不起很多人也很对不起自己

曾经的我是多么地动力

但是现在的我越来越像废人

我不想我的人生就那么过去

因为我知道我要的人生是不平凡的

 

这一次重重一跌

让我感受到了失败的滋味

很难受很痛苦

因为失败不属于我的

我能成功

只要我有恒心

这是一直以来我都缺乏的性格

 

哭吧！哭了后就一定要振作起来

我知道我是可以的

要对自己狠心一点

要不然我是不可能成功的

因为我不甘愿、我输不起

我不能逃避一辈子

更不能依赖人家一辈子

是时候独立了

 

我知道我一定行

选择了这条路

就要勇敢坚持低走下去

虽然不知道这一路来回留下多少的泪水

但是这两年的时间很快很快就会过去

无论是课业还是组织

要做就要做到最好

 

我不会再堕落下去

我浪费太多时间了

把那些坏习惯统统改掉

努力往冲

就只是这两年的时间而已

振作起来

没有时间再给你这样虚度下去

加油！

坚持到底＝）

 

 

加入劲草已经接近一年了，酸甜苦辣什么都尝试过。虽然曾经有想放弃过的念头但是幸好身边的主管们一直鼓励我，给我勇气继续走下去。劲草让我学会了很多事情，从一个推广执行到今天的主管，除了要感谢大家给我的机会和主管们时时刻刻协助，最重要的还是培训我的最高层，要不然我想我真的没有今天。

 

直到现在，带领一个部队施行任务已经有好一段时间了。从今年的gerko day,春卉，培训班、学海定购单，email以及昨天的面试活动，我真的很开心因为每次看到部队的成员为了劲草的发展而努力。看到你们为劲草留的汗水，我相信，这一切是值得的。曾经问过一些部队成员的成员，你认为我是怎样的主管？他们的回答都是一样的，主管，你真的很好，没有地方改进，谢谢你的指导。虽然不知道是不是不敢向我坦白但是你们的谢谢主管，真的让我感觉到我的努力是值得的。我父母都不赞同我加入劲草但是这一次，我和他们交换条件，用理科班和劲草做了个协议。看到了你们的进步，我知道我的决定没有错。

 

部队的成员让我们一起继续奋斗下去吧！加油！

终于了解失败的味道。。。原来失败的人才是我。。。我真的很失败。。。坚持与信念好像已经完完全全失去了。。。也许我的选择是错误的。。。从前信心慢慢的我已经消失了，现在的我只有两个字来形容“失败”。。。我真的真的真的很失败。。。原来，最后的loser终究落在我手中。。。

上星期六，收到了一份礼物。是在被逼之下接受的，因为不接受就得再次接受下一份礼物。

 

“你说的话，我明白了。但是我希望你能接受这一份我已久为你准备好的礼物。本来以为能在今年的情人节送给你，可是我看应该已经没有希望了。”

 

“我不收行吗？因为我欠你的实在是太多了。”

 

“你不收的话，就等下一份礼物吧！”

 

“那么我收下好了。你给我的最后一份礼物。”

 

“你有了心理准备才看。我选择了忘记过去。”

 

“哦。”

 

“我们依旧还会见面对吧？我可以选择不认识你吗？”

 

“没有问题。如果这样会让你比较好过的话。”

 

“把一切的回忆抹去重新开始，当我可以把你当成一位朋友来看待时，我们才继续做朋友好吗？”

 

“嗯，也好。谢谢你的体谅，我想这是我们俩最佳的解决方案。你的礼物，我会有了心理准备才开的，你放心。那么，我们就这么决定吧。暂时互不相识，一切已经过去后才做回朋友。好好的爱你自己，也慢慢地寻找值得你喜欢的人。”

 

那一晚，我开了，那个红色盒子里，装着一条有两个扣在一起的圈圈钻石项链。项链很美，但是我明白他要带出的意思。我知道我很自私，但是我知道我不能再自私下去，我们最完美的结果。。。

 

 

 

“诗凝，你等下又不在班啊？功课自己做，我不会借你哦。”

“诗凝，上课不要打瞌睡，你昨晚又几点睡？”

“诗凝，又不能陪我们去玩啊？”

“诗凝。。。”

“诗凝。。。”

“诗凝。。。”

 

这就是我每天都会听到的对白，我又忽略了我身边的朋友。这几天都忙着春卉，所以都很迟进班，每次进班的时候，都会看到我桌上有粉红色信封的贺卡。虽然是新年贺卡，但是每封都会注重于“友谊永固”、friends 4 life、friend 4 eva、千万不要忘记我。。。等等的字眼，我真的那么不重视你们吗？我知道自己很自私，没有把时间分给你们。这两天，我的几位好朋友有跟我说…

XJ:yer…又没有时间陪我？你给我的情信里面说的话是真的吗？

 

WJ:你又没时间来补习啊？你问问看你自己多久没有见到我了？我们这么难得才能一起补习，你现在有来等于没有来，每次都抛弃我一个人，你知不知道那种滋味？

 

WS：假期记得睡饱饱，还有开学回来不要借我的功课抄了。。。

 

YQ：每天早一点睡觉，不要上课打瞌睡。。。

 

你们有时说话时很难听，但是我知道你们都是为我好。你们说不会再帮我了，但是在我无助的时候，你们还是会向我伸出援手、接我你们的肩膀，让我哭。我开怀大笑的时候，你们都会陪我，我伤心难过的时候，你们就会在我身边。你们为了我那么多，我为你们所过什么？我对你们真的很内疚，该怎么拟补我的过失？我知道你们一定会说：“诗凝，多留点时间给你和我，不要把自己累坏了。”

 

WJ是我认识了至少十年的朋友，她什么事情都是处处为我着想。我不舒服，她会为我煮凉茶。她知道我想学做蛋糕和饼干，就叫她妈妈教我。她知道我伤心，一定是第一个在我身旁安慰我的人。她知道我科学不太好，然后她把所有的notes整理好然后给我温习。无论是什么时候，她一定是第一个出现在我身边的人，即使是三更半夜，只要我需要到她她就一定会出现。她觉得为我付出那么地理所当然。有一次，我们同时喜欢上同一个男生，但是她却把那个男生让给了我。她也认为那么地理所当然。我们两个什么都可以聊，有时不用说就知道对方发生了什么事情。她一直都不计较地在我身边为我付出但是我的关心，跟她的比较来真的很微不足道。

 

朋友们，谢谢你们。我会把更多时间留给你们每一个。这是我答应你们的，我们还会有很多快乐的时光，相信我，我一定能做到。。。原来，我是那么地不会拿捏，无论是爱情还是友情都需要对方的体谅，你们应该都很辛苦吧？

昨晚应该只是和父母谈谈我补习的事情，怎知道谈谈下我却和他们吵架，但是这次的这么一吵，就让他们知道我心里的想法。他们逼我读理科，我已经顺从他们的意愿，现在连我小小的心愿他们都不肯让我去做。

 

我发现不喜欢理科原因只有一个，我不想当医生，我曾经去过一个讲座，讲师说：“父母都很习惯性地把自己不能完成的心愿寄托在孩子身上，所以，你们身为孩子的应该自己想想自己的前途，不要被父母摆布。”我爸爸以前就想当一名医生然后慢慢的从事政治，但是我一点都不喜欢甚至是讨厌。我有一个表哥，他的学业也是很优秀，跟我一样每次都拿全A，所以现在还剩下中五这个关头和读医科（我表哥是读医生的），就可以比他优秀。

 

之前，父母一直都很鼓励我拿account，但是他们知道了我的想法后就不给我读。他们要我读理科，就算了，连我自己要读多一科，他们都限制。我实在是受够了，结果，我哭着说了一句：“你们要我读理科，我已经读给你们了，现在我自己小小的心愿，你们都不肯给我完成。你们有想过我喜欢什么、要什么、将来想走的路吗？我也是人，也许你们说我还不成熟但是我也有自己的梦想。”这下子，他们可呆了。他们应该是没有想过他们的女儿会想这些，自己应该也没顾虑到这些问题。

 

他们过后就问了我：“你到底想怎样？”

“我不要当医生，医生是你们的梦想，不是我的。”

“那么你想当什么？”

“我不要做和医科有关的，什么bio-tech,engineering,bio-chem…，我统统不要。”

“那么如果我们不逼你任何关于医科的职业，你会为自己去读吗？”

“我会，只要你们不要逼我做我不喜欢的事情。”

“那么你现在想拿account和econ是吗？你就去拿吧。但是要答应我好好地挨过着两年，绝对不要因为过于注重活动导致你忽略学业更加不要去谈恋爱。”

 

第一次向父母说出我的想法，真的真的很舒服。结果我哭了一整晚，这眼泪融合了我的悲伤和快乐。哭到今天眼睛都肿了，朋友叫一起出街都不敢。我现在至少过了我的第一关，接下来的一切只能靠自己了。加油！