Sze Ning's space

啊！真的没有心情读书啊！！！整个人深深地陷入holiday-mood了=(

整个星期的假期就这么懒懒散散散地度过，爽一下就动书，不爽的话就处理一些公事上的事物。最爽的时候就是动手机SMS和打电话=.=

我可以深深地感受到如果有一天，我不再和父母住在一起的时候，我真的无药可救了T.T

整天一定到处跑、到处玩，每个月口袋一定破大洞T.T

现在又很想到出去玩了！啊！

真的不知道自己是不是患上了好动症=.=

而且是在我身上呆了16年都还未痊愈的病=.=

但是我相信这不是好动症而是心理病。

或许，是不想想起一些痛苦的回忆或是自己不敢面对的问题。

我相信这就是我一直不肯停下来好好地享受清静的美好时光，以忙碌来自我麻木。

谜底终于揭开了。

12-11-09

From SN ^.^ V

真的真的真的很庆幸，我依然还是理智的。

如果当初我走了那一步棋，或许现在的情况有所变动，并且让我留下一生的遗憾。

现在这样真的很好，有些事情是不可以强求的。

其实，这一切发生得太过微妙，有点难解释但是知足常乐就好了。

我了解了并且会敞开胸怀接受任何的结果。

学会珍惜，细心感受，这一切会是多么地美好=）

11-10-09

From SN ^.^ V

今天发生了一件事情，我超级非常不爽的 T.T

我房间的heater坏了，所以就跑到父母的房间冲凉。

才刚刚开始要冲的时候，我的老爸就大大声地喊：“谁在我的冲凉房？”

“我啊。做什么？”

“做什么？当然是要冲凉。”

结果，他很“暴力”地把灯和heater关了。

这样和在我房间冲凉有什么分别？我房间的至少还有灯。

T.T 好冷~~~

好“暴力”的老爸 T.T

虽然如此，他还是我敬爱的老爸=）

虽然有时候脾气有点不好 XD

10-10-09

From SN ^.^ V

最近不知道为什么总觉得自己很寂寞。

其实这种情况在我身上应该不曾发生过，我自己也没有想过我会有那么一天。

是什么时候我喜欢上了清静？

之前有几位朋友告诉过我，昨天他很伤心但是翻电话簿里的contact翻了几次后，他才发现他真的没有朋友可以哭诉，结果自己抱着枕头哭了。

我当时很主动地说你下次有什么事情可以联络我，我不介意如果你相信我的话。

他问我有没有试过这种感觉。

我说没有因为只要我打电话或者sms一定可以找到朋友聊聊。

他说我很幸运，我自己也知道，因为我曾经也是那么认为的。

这次就轮到我了，有时候的确喜欢清静但是我讨厌清静中的寂寞。

我不习惯自己呆在房间哭，总是会打给朋友哭诉但是现在我发现我却找不到他们了。

这一切意味着什么？

是时候让我感受一下寂寞地滋味了吗？

如果有选择，我宁可选择热闹的气氛，总好过自己呆着呆着而且很无助的感觉。

有时候我真的很想说，我知道我有选择但是有时候没有跟你们在一起的时候并不代表我不重视你们。

无论我去到哪里，我还是我，我不会因为某些人而改变我自己，相信很认识我的朋友应该都知道这一点。

寂寞的降临是什么导致的？

我不知道也不想知道。

现在终于可以了解什么是寂寞。

也让我知道可靠的朋友并不多。

10-10-09

From SN ^.^v

这几天不知道搞什么的，心情特别烦躁。

我再也忍受不了我这种拖拖拉拉一点都不潇洒的性格。

我是这样的人吗？一直以来都不是但是现在却因为某些因素变得这样。

我不想再这么拖延下去，这种感觉真的真的很折磨。

我自己深怕我做出的决定会影响往后的局势。

其实，我想什么都不管、不理的但是我并不可以。

我自己很在意但是我却没有那个勇气。

因为我担心结局并不是我要的。。。

8-10-09

From SN ^.^ v

虽然今天依然是考试期间，但是不知道为什么就是很想写些部落格。

或许是因为太久没有写部落格了？还是因为心情不好？考试过于压力？

我自己也不知道为什么，就是很想写写部落格。

先说说考试，这次考试，我真的很拼了但是还是没有百份百地拼完因为依然还没有有完完全全的心理准备面对这次的考试。

我发现其实我还是很喜欢读书的，SN一直都存在着。

其实，我还是蛮想念以前以前很以前的SN。

那种好胜、样样追求第一、什么事情都可以做得很完美、从来不会令任何人失望、意志坚定、好玩但是成熟有个性、令大家一直都很羡慕、连自己都会很崇拜自己的SN。

说起来，好像真的很十全十美似的。或许你们看不出，但是这样子的SN曾经存在过。

我的人生一直在退化中，以前的SN呢？我真的真的不知道她去了哪里。

我的进度一直在进步中的退步，说真的，有时候我还是会很憎恨我自己，为什么如此地失败？

不久前，在补习重新遇见小学和我同座的朋友，我们便聊了起来。

他说很久没有听到我的消息了，当然我已经不是以前那耀眼的SN了，听我的消息反而让我觉得丢脸。

我相信是我们的谈话之间让他发现到我的变化吧，离开之前，他说了一句：“我还是比较喜欢以前那个说起话来自信满满，听起来还会觉得有点骄傲的SN。”

“我变化真的有那么大吗？”

“真的，以前的你比较好。”

“呵呵，或许是环境的关系吧。倒是你，成熟了不少。以前总爱欺负我，现在呢？好像我的哥哥一样。”

“彼此彼此，我们不是以前的我们，可以打打闹闹过日子，现在真的是时候长大了。”

“是啊，得确不小了，以前我们一样高，现在你都高过我一个头半了。”

“不是我高是你一直都没有长高XD”

“……………………..好了，我先走了。”

“掰。”

其实还有一件事情我还蛮在意的就是去年拿PMR成绩的时候发生的。

去年，我的功课每况愈下考PMR时也是50：50的心情去考的。

拿成绩当天，不用说，我超级紧张的因为这次考试真的没有人看好我因为我自己也不看好我自己。

到我那成绩的时候，很庆幸地我拿到全A，但是我却听到那些还没有拿成绩的同班的其中一位同学说：“har，你都可以拿到啊？那么我不是一定拿到咯？原来那么简单罢了。”

我听到这句话后，真的很生气，你这样算是什么？耻辱我吗？我就是拿到了，你能拿我怎样？不爽我用那么短的时间，你却花那么长的时间来那一样的成绩吗？

这件事情我主要是拿来跟我小学拿UPSR成绩来做比较。

以前，考试前三个月所有老师都已经确定我可以拿全A了。激励讲师来给讲座叫我们每班可以拿全A的学生出来，我那个时候不需要人家推我出去我都敢自己出去（虽然最后还是被人家推出去，做人应该谦虚一点 lol）

这两件事情，相差三年但是差别很大对吧？

朋友，你真的说对了，我真的变了很多。如果你有看到这篇文章的话。

人不能活在过去但是可以超越过去。其实我自己也很不满意现在的自己。

一直不知道要如何选择自己要走的路。

其实真的没有怎样，我相信以前的SN还是可以回来，但是我也可以维持一个现在SN，把精化浓缩成未来的SN。

我需要制止能力、纪律、意志、努力、意念、相信自己并且要让自己做的事情成功而不再是三分钟热度。

和朋友在一起，我依旧可以像疯子一样疯疯癫癫的；身为主管时，我依旧可以把我的威严和能力给显示出来。其实这一切并不需要任何的选择。

我知道为什么我之前会那么地失败因为我常常没有反省过自己的错误，一直认为我的失败是其他人没有看好我，或者我得到了不公平的待遇。

其实，并没有，这一些都是我自己的问题，我没有自己去反省没有自己去争取。

这段期间，我想了很多也思考了很多。

过去我到底做了什么？我的总结只有4个字：浪费时间！

现在想清楚了并不迟因为我还有这么一丁点的时间让我改变。

我明年一定一定要在SPM拿到全A！我要读我要的大学！我要做我喜欢做的工作！我要做我喜欢做的事情！

无奈，我身在马来西亚，书读不好就等于死路一条。

我并不是一个要风得风、要雨得雨的有钱小孩。

未来的路，我必须要自己闯出一番春天来。

其实SN一直都存在，只是一直不敢面对挫折和失败的SN，一直成了我往前冲的绊脚石。

经过了那么多不成熟的事情和经历后，我发现做人还是脚踏实地比较好除非你有先天的条件以及后天完善的培养的话，你可能可以有第二种选择。

如果你连最基本该有的资历都没有的话，试问你还有什么资格跟人家谈条件？

如果你可以安排得很妥善，那么脚踏实地中学习如何让自己更加卓越和出色会更好。

接下来，我会把该做完的东西做完后就脚踏实地地过我的生活。

这一切都是因为我想清楚了。。。

我知道我应该走哪一条路

因为我有了我的目标

因为我有了我的方向

因为我知道我该追求的东西是什么

因为我剩下的时间不多，我浪费的时间太多了

因为我在意未来我的成就

虽然它并不是什么伟大的志愿

但是因为我相信我一定可以做到。。。

因为我坚信平凡也会有平凡中的美=)

之前还蛮多朋友找过我谈类似的话题，现在我的答案都在这里了

但是这只能是一个参考因为你们有你们自己要有的人生、想闯的天地。

朋友们，我们一起加油吧！

5-10-09

From SN ^.^ v

加入劲草已经接近一年了，酸甜苦辣什么都尝试过。虽然曾经有想放弃过的念头但是幸好身边的主管们一直鼓励我，给我勇气继续走下去。劲草让我学会了很多事情，从一个推广执行到今天的主管，除了要感谢大家给我的机会和主管们时时刻刻协助，最重要的还是培训我的最高层，要不然我想我真的没有今天。

直到现在，带领一个部队施行任务已经有好一段时间了。从今年的gerko day,春卉，培训班、学海定购单，email以及昨天的面试活动，我真的很开心因为每次看到部队的成员为了劲草的发展而努力。看到你们为劲草留的汗水，我相信，这一切是值得的。曾经问过一些部队成员的成员，你认为我是怎样的主管？他们的回答都是一样的，主管，你真的很好，没有地方改进，谢谢你的指导。虽然不知道是不是不敢向我坦白但是你们的谢谢主管，真的让我感觉到我的努力是值得的。我父母都不赞同我加入劲草但是这一次，我和他们交换条件，用理科班和劲草做了个协议。看到了你们的进步，我知道我的决定没有错。

部队的成员让我们一起继续奋斗下去吧！加油！

上星期六，收到了一份礼物。是在被逼之下接受的，因为不接受就得再次接受下一份礼物。

“你说的话，我明白了。但是我希望你能接受这一份我已久为你准备好的礼物。本来以为能在今年的情人节送给你，可是我看应该已经没有希望了。”

“我不收行吗？因为我欠你的实在是太多了。”

“你不收的话，就等下一份礼物吧！”

“那么我收下好了。你给我的最后一份礼物。”

“你有了心理准备才看。我选择了忘记过去。”

“哦。”

“我们依旧还会见面对吧？我可以选择不认识你吗？”

“没有问题。如果这样会让你比较好过的话。”

“把一切的回忆抹去重新开始，当我可以把你当成一位朋友来看待时，我们才继续做朋友好吗？”

“嗯，也好。谢谢你的体谅，我想这是我们俩最佳的解决方案。你的礼物，我会有了心理准备才开的，你放心。那么，我们就这么决定吧。暂时互不相识，一切已经过去后才做回朋友。好好的爱你自己，也慢慢地寻找值得你喜欢的人。”

那一晚，我开了，那个红色盒子里，装着一条有两个扣在一起的圈圈钻石项链。项链很美，但是我明白他要带出的意思。我知道我很自私，但是我知道我不能再自私下去，我们最完美的结果。。。

“诗凝，你等下又不在班啊？功课自己做，我不会借你哦。”

“诗凝，上课不要打瞌睡，你昨晚又几点睡？”

“诗凝，又不能陪我们去玩啊？”

“诗凝。。。”

“诗凝。。。”

“诗凝。。。”

这就是我每天都会听到的对白，我又忽略了我身边的朋友。这几天都忙着春卉，所以都很迟进班，每次进班的时候，都会看到我桌上有粉红色信封的贺卡。虽然是新年贺卡，但是每封都会注重于“友谊永固”、friends 4 life、friend 4 eva、千万不要忘记我。。。等等的字眼，我真的那么不重视你们吗？我知道自己很自私，没有把时间分给你们。这两天，我的几位好朋友有跟我说…

XJ:yer…又没有时间陪我？你给我的情信里面说的话是真的吗？

WJ:你又没时间来补习啊？你问问看你自己多久没有见到我了？我们这么难得才能一起补习，你现在有来等于没有来，每次都抛弃我一个人，你知不知道那种滋味？

WS：假期记得睡饱饱，还有开学回来不要借我的功课抄了。。。

YQ：每天早一点睡觉，不要上课打瞌睡。。。

你们有时说话时很难听，但是我知道你们都是为我好。你们说不会再帮我了，但是在我无助的时候，你们还是会向我伸出援手、接我你们的肩膀，让我哭。我开怀大笑的时候，你们都会陪我，我伤心难过的时候，你们就会在我身边。你们为了我那么多，我为你们所过什么？我对你们真的很内疚，该怎么拟补我的过失？我知道你们一定会说：“诗凝，多留点时间给你和我，不要把自己累坏了。”

WJ是我认识了至少十年的朋友，她什么事情都是处处为我着想。我不舒服，她会为我煮凉茶。她知道我想学做蛋糕和饼干，就叫她妈妈教我。她知道我伤心，一定是第一个在我身旁安慰我的人。她知道我科学不太好，然后她把所有的notes整理好然后给我温习。无论是什么时候，她一定是第一个出现在我身边的人，即使是三更半夜，只要我需要到她她就一定会出现。她觉得为我付出那么地理所当然。有一次，我们同时喜欢上同一个男生，但是她却把那个男生让给了我。她也认为那么地理所当然。我们两个什么都可以聊，有时不用说就知道对方发生了什么事情。她一直都不计较地在我身边为我付出但是我的关心，跟她的比较来真的很微不足道。

朋友们，谢谢你们。我会把更多时间留给你们每一个。这是我答应你们的，我们还会有很多快乐的时光，相信我，我一定能做到。。。原来，我是那么地不会拿捏，无论是爱情还是友情都需要对方的体谅，你们应该都很辛苦吧？